J’aimerais bien connaître les expressions de mon visage quand je me prends une bonne au cours d’une séance bien méritée de discipline domestique. J’étais déjà fessée devant des glaces, mais je suis trop absorbée par ce qui se passe sur mon derrière pour y payer attention. Alors je me contente d’observer les mimiques des autres qui me paraissent parfaitement crédibles sur des photos.  Une image qui active plaisamment  mon imagination et qui se situe loin des scènes brutales qui hantent certaines séries des photos fessée notamment des pays de l’est.

Je ne suis pas vraiment une fan de la « fessée scolaire », mais une semaine dans un internat pour filles adultes fait partie de mes rêveries favorites.

J’imagine une gouvernante bien austère avec des cheveux très courts qui saurait me faire passer mes éternels caprices de préférence en présence de mon homme qui lui explique les problèmes que mon éducation lui pose. Puis discussions sur un programme sur mesure pour moi, conseils et démonstration de discipline appliquée. J’ai le droit de rêver non….

J’ai grandi « sans dieu, ni maître » et je ne suis donc pas très familière avec les coutumes de l’église au sujet de la confession. Il est donc intéressant de constater que cette notion tient une place de choix dans mon monde fantasmatique.

Je ne suis pas sensible à la lourdeur austère que dégage la vue d’un confessionnal d’église, ni d’un prie-dieu et le fantasme du prêtre en robe noire me laisse de glace aussi.

Par contre je me suis découverte friande que mon homme me confesse régulièrement.

Il ne s’agit bien entendu pas de « confessions »  à la Saint Augustin d’Hippone qui abritent d’ailleurs quelques merveilles et qui furent source d’inspiration pour Réné Descartes qui reprend « Je me trompe, donc je suis » en le transformant dans son célèbre «cogito ergo sum ».

Non, nous ne sommes même pas proches des « confessions » de Rousseau quand il parle de ses souvenirs fessières en évoquant Mademoiselle Lambercier que j’ai trouvé une fois, tenez vous bien parmi les sujets du bac français.  Si vous êtes amateur de fessée comme moi je vous conseille vivement à lire ce petit sujet qui me semble être composé par un grand amateur de fessée qui s’ignore, cynique ou subversif et qui se délecte à insister sur une analyse du vocabulaire « fessée, traitement, correction, châtiment, menace du châtiment » sous le titre : un aveu difficile à faire. Bref ça sent l’âme sœur de loin.

Pour ma part je ne dispose d’aucun souvenir lié à une fessée pendant l’enfance.

Mes confessions concernent alors plutôt mes fantasmes. Mon homme est une personne qui est sans inhibitions à ce sujet. Il en parle de ses fantasmes comme il parle de philo, de peinture ou de la préparation d’un repas de fête. Par mon expérience analytique je ne suis pas non plus très coincée à ce niveau car se faire analyser implique de mettre tout sur table sans retenue si on désire vraiment un résultat. Mais à rapport de monsieur je ne suis d’une pudeur extrême.

D’ailleurs il m’en a parlé de ses fantasmes principaux (fessée, épilation intégrale de la dame et lingerie sexy) pendant notre première nuit passée ensemble. Je savais donc dès le début à quoi m’en tenir, mais je m’éloigne du sujet.

Alors je fus initiée dès le lendemain par ses soins à l’éducation anglaise et discipline domestique (en couple) ce qui sont à mon avis deux pratiques bien distinctes ; formation que j’ai « subie » avec beaucoup de plaisir et sérieux. Et pour accélérer mes progrès nous avons instauré d’un accord commun les fameuses confessions.

Le besoin de confession comme celui de punition s’apparente selon Freud à une culpabilité inconsciente qui est sans analyse quasiment impossible à saisir. C’est en fouillant en profondeur qu’on trouve enfin les vestiges de cette construction fort vicieuse qui –non découverte et mise à nu -  peut nous jouer des sales tours dans la vie quotidienne en se manifestant de manière détournée par un masochisme social qui peut prendre les formes les plus étonnantes.

Les travaux de  Reich ont apporté à la théorie freudienne les  compléments nécessaires pour que cette structure devienne intelligible.

Je ne dispose que de très peu de masochisme social dans ma vie active. Mais parfois c’est plus fort que moi et je montre de l’auto-dérison devant les absurdités de ma psyché. Je suis consciente de mes désirs et pulsions cachées avec toutes les conséquences que cela implique et je me sers de mes tendances masochistes essentiellement dans un but érotique. Je canalise alors l’énergie disponible au bon endroit sans que cela devienne préjudiciable pour ma vie sociale. Mon envie de bloger fait partie de mon masochisme social et satisfait ma compulsion d’aveu et mes traits démonstratifs, pour reprendre une expression de Reich. C’est en donnant une forme concrète à ses irrationalités qu’ils perdent leur danger et leur action inconsciente et ils deviennent particularité de la personnalité sans être nocives. Je ne suis pas une artiste, mais le secret de bien de grands artistes consiste à transformer leur névroses (ou traits névrotiques ) en œuvre d’art en utilisant l’énergie sexuelle d’une manière constructive.

Voila les bases de cette étrange pratique dans mon couple. Je reviendrai à la partie pratique dans un autre article.

Je n’ai jamais eu une conception du rituel qui rejoint ce qu’on appelle le sacré. Ma façon d’être et ma pensée se situent trop loin de la religion.

Fidèle à une éducation anarchiste je suis restée proche de l’internationale et je n’y crois donc pas dans les « sauveurs suprêmes » que ce soit Dieu, César ou Tribun.

Le « Sauvons nous, nous même » m’a toujours paru de bon sens ou comme on dit en allemand : « Sauve-toi, toi-même, puis Dieu t’aidera ». 

Cette approche de la vie en combinaison avec mon existentialisme et mes influences de la psychanalyse, me pousse continuellement à chercher mon épanouissement dans le « ici  et maintenant» au lieu de compter sur des notions aussi vagues comme la chance, le hasard, le destin etc.

Je vis mes envies de discipline domestique au sein de mon couple dans le but d’un accomplissement personnel au mieux possible. Je fais pareil avec d’autres particularités de ma personnalité en essayant toujours de réaliser le réalisable. Je n’ai pas habitude de me perdre dans des désirs impossibles.

Cependant il est signifiant que mon désir de « discipline domestique » et de fessée soit contradictoire à mes tendances « anarchistes » conscientes. Je pense qu’il est important d’accepter ses contradictions et de les vivre pleinement si on envisage un épanouissement quelconque.

Tournons nous maintenant vers le rituel. Selon Boris Cyrulnik

(Les nourritures affectives) « le rituel structure la communication entre deux personnes, deux peuples.

Il est étiologiquement (étude des causes ; note isabelle) un « entre-deux » sensoriel, grâce auquel les corps peuvent s’harmoniser, les émotions se communiquer et les idées s’échanger.

Le rituel ne cherche ni le compromis, ni le juste milieu, il permet un équilibre. »

J’admets qu’un rituel au sein d’un couple tournant autour de la fessée et  de la pratique de la discipline domestique ne soit pas chose habituelle. Cependant, je ne vis pas pour les autres et pour correspondre à leurs conceptions d’un couple et dans ce sens mon choix est fait.

Discipline rime avec règles fixes et au fil du temps j’en ai élaboré une petite liste. La plupart de ces règles  sont dépourvu de toute rationalité et de bon sens et se basent simplement sur mes fantasmes. Je ne leur accorde donc aucun sérieux, ni de justification dans ma pensée. Il me plait d’être astreinte par mon compagnon à une « discipline de fer » quasi permanente, en me préservant tout de même des « plages de vacances ». Mais au sein d’un couple uni les habitudes s’installent, une communication non verbale s’instaure et monsieur sait très bien saisir quand j’ai besoin de décrocher de tout.

Vu la nature quasi purement libidinale de mes règles, il m’a parut juste que je laisse aussi à mon compagnon l’initiative d’établir les siennes qu’il aime appliquer à mon égard. Bien sur, tout se discute, mais je ne suis pas du style à refuser ce qui pourrais épanouir mon homme. J’accepte donc des « contraintes » niveau vestimentaire et concernant ma présentation. Les fantasmes de mon homme concernent essentiellement le visuel. Jamais il m’a suggéré une conduite à adopter ou une restriction de ma vie de femme. Au contraire. Il fait tout pour m’encourager dans mes projets personnelles et donc autonomes en intégrant le contrôle de leur réalisation dans un programme disciplinaire. Et ceci encore conformément à mes souhaits. Je pense que ce détail est essentiel pour notre réussite de la discipline domestique. Il y a grande différence entre un homme qui impose par exemple le port d’une jupe ou robe au lieu d’un pantalon avec un homme qui interdit les activités sociales, sorties ou pire encore qui se croit au moyen âge en interdisant une activité professionnelle pour que madame soit 24/24 à sa disposition. Dans ce sens la notion d’esclave ou de soumission pour le bon plaisir nous est étrangère.

Une fois des règles établies le rituel peut se mettre en place. Il s’est créé au fil du temps et non par une réflexion volontaire. Quand il y a des éléments qui nous plaisent à tous les deux, nous les gardons et on les intègre dans notre ménage.

Mon homme dispose donc de toute une panoplie qu’il applique selon ses envies et dans ce cas plus rien ne se discute. Il décide et moi je dois m’y plier sous peine d’une sévère correction supplémentaire que j’estime dans ce cas largement méritée.  

Pour moi le rituel est hautement chargé d’émotions. Il me rappelle que mes actes ont des conséquences douloureuses. Ma contrition ne tourne pas autour d’un regret pour une éventuelle faute commise, mais implique l’expérience que le fantasme tant jouissif dans  ma tête, s’avère moins jouissif qu’imaginé au moment de sa réalisation. Dans mes fantasmes c’est la sensation imaginée que procure la fessée qui est le moteur d’excitation. Dans la réalité la douleur que procure la fessée punitive n’a rien de jouissif pour moi, je la redoute même. Mon excitation investit le rituel qui tient donc le rôle d’intermédiaire entre fausse appréciation de la réalité dans mes rêveries et la réalité elle-même.

Je parle ici de la fessée punitive bien sur qui se distingue par son mécanisme d’excitation complètement de la fessée érotique.

Dans la fessée érotique c’est l’acte en soi qui me procure des sensations agréables. Dans la punition c’est « l’autour de la fessée », ses alentours qui véhiculent mon plaisir et bonheur, d’où aussi le titre de mon blog.  C’est dans ce sens que je me situe loin du masochisme proprement dit qui met l’accent sur la douleur.

Il y a aussi un bon nombre de liens inconscients en moi qui se rapportent au rituel. Se sentir bien à la maison, se sentir chez soi, se sentir aimée dans le sens qui aime bien, châtie bien. La notion d’être encore et surtout très sévèrement éduquée malgré mon âge.

Adolescente (à part dans mes rêves) je n’aurais jamais accepté une telle discipline par personne. Je n’avais pas encore une vue dégagée sur toutes les facettes de ma personnalité.

Aujourd’hui il me plait parfois de considérer ma grande capacité de travail et ma soif d’études « sérieuses » comme fruits de la discipline domestique, en particulier de la fessée. Je sais qu’il n’y a aucun rapport, mais j’aime bien me bercer de temps en temps dans des illusions romantiques. Et que serait la discipline domestique au fond d’autre qu’une forme particulière de romantisme…

Disparition

Par marie111

Mes parents ont habité chez nous un mois environ il y a quelques mois pendant la rénovation de leur maison. Ils avaient un petit peu déménagé, stocké quelques cartons de choses fragiles ou précieuses dans le petit studio qu’ils ont occupé, et aussi dans un recoin du couloir de la maison elle-même. Leur présence n’a pas été lourde, le studio est loin et les murs épais, notre vie a donc pu continuer normalement, et même parfois mieux quand ils se sont chargés de mon fils pour l’emmener au cinéma le soir !!!
C’est quand ma mère est revenue pour chercher ses affaires que ça s’est gâté….
Elle est venue un week-end où nous étions absents, pour tout récupérer et laisser le studio libre. Mon père étant à un week-end de pèche, elle est venue seule.
Quand on est rentrés, tout était ok, elle avait laissé toute la maison rangée, deux gros sacs noirs de poubelle gisaient dans le garage. Tout était parfait. La vie reprend, l’école, le travail et les règles de vie, elles aussi. Et un soir, enfant couché, pour une mésentente à propos de la destination des vacances, je fais la tête, ce qui est un de mes défauts, et que mon mari ne supporte pas ; comme rien ne se résout par les paroles, il m’annonce que quelques coups de martinet devraient me rappeler que bouder est un vilain défaut, part chercher l’instrument dans la commode du recoin du couloir où jamais personne ne va, sauf nous pour aller chercher justement le martinet ou la canne, et revient…sans rien et assez en colère :
- ou est le martinet, Marie ?
- je ne sais pas, je l’ai pas touché, il doit être dans le tiroir, non ?
- il n’y est pas, et la canne non plus.
- tu es sur ?
- ne te moque pas de moi Marie….
- Je ne me moque pas de toi.
On part à la recherche des instruments, en vain, on fouille tous les tiroirs, je vais même voir dans la chambre de mon fils, au cas où il serait venu dans ce recoin noir explorer les tiroirs…et où il aurait pris le martinet pour…je ne sais pas quoi ! Rien, rien nulle part….Un peu plus tard, même si la conversation des vacances est un peu oubliée, mon mari me rappelle que nous avons un problème à régler, et c’est sur ses genoux à la main, et non au martinet , que je reçois ma punition. Plus tard, après un peu de coin où il me laisse pour que je réfléchisse bien, si je n’ai pas déplacé les instruments, après aussi un long câlin que mes fesses bien rougies ont fatalement provoqué, nous réfléchissons au mystère du tiroir…
Ma mère….Ça ne peut être que ma mère… Mon cœur bat à 100 à l’heure, voilà c’est fait ma mère a découvert nos pratiques, d’ailleurs c’était bizarre, elle n’a laissé aucun mot sur la table, elle n’a pas appelé depuis, elle a dû tout raconter à mon père et à …qui encore ? mes frères et sœurs, et qui encore….
Je dors mal, il va falloir affronter tous ces gens qui savent maintenant que nous avons un martinet et une canne, que nous nous en servons sûrement….sur mon fils peut être….
Dans la nuit, je me lève, je recommence à chercher, et je pousse jusqu’au studio, qui est après le garage, et là, sur la table, un mot de ma mère, disant ma chérie, j’ai fait un peu de tri dans ta commode fourre tout, tu devrais pas garder le martinet du chien (qui est mort depuis 2 ans et qui n’a jamais vu de martinet), je l’ai jeté, avec des vieilleries qui ne te serviront plus à rien…je connais ta sale manie de tout garder !!
En effet, dans un des sacs noirs qu’on a eu la flemme de sortir la veille, je retrouve le martinet, des vieilles revues, des trucs sans importance, mais pas de canne…
La canne, on a mis du temps à voir qu’elle servait de tuteur à la petite vigne vierge de derrière la maison….
Les effets de la maniaquerie, défaut que je n'ai pas....

Avec l’autorisation de marie 111

Je me lève toujours avant lui. Je ne sais pas à quelle heure il s’est couché hier. Maintenant le sommeil nous sépare.

Ce dimanche aussi, comme tout les autres, commence par l’incertitude. Je quitte la chambre pour aller prendre mon café dans la cuisine. Sur la table, le cendrier, quelque mégots. Il ne vide jamais le cendrier le week-end.

Sur le mur accroché à côté de mes ustensiles de cuisine je vois un martinet, un de ses trucs à bon marché qui se vendent encore par ici en superette. Après tout nous sommes à la campagne. Ici les mœurs n’ont pas encore rattrapés les villes.

Il sait bien que je n’aime pas ce genre d’objet. C’est un affront pour mon sens d’esthétisme. Je suis sensible à la beauté, au raffinement. Je n’achète jamais un objet pour ma cuisine sans considérer sa valeur décorative. Mon univers porte mon empreinte.

Lui, par son geste s’impose, me dérange, me dicte une autre règle de jeux.

Au moins je suis fixée suis le choix des armes, une première incertitude s’efface. Je me sens un peu plus à l’aise. Ce dimanche se présente cool.

Je lui en veux pour son mauvais goût qui brise les lignes de mon quotidien et qui me courbe sous sa tutelle. Me considère-t-il si peu pour associer mon image avec un objet de grande consommation. Je me veux unique, femme précieuse et exceptionnelle. La prétention est un trait indissociable de mon caractère.

Pourtant je n’ai pas le choix. J’ai accepté de mon propre gré de me plier à ses exigences. Je suis contrariée. J’ai envie de fumer une cigarette.

Je n’ai pas le droit de fumer à la maison. M, mon compagnon, n’est pas un dictateur. C’est moi qui lui ai suggérée cette interdiction. Alors il veille sur ma santé, sur mon bien être avec fermeté. J’ai besoin de sa détermination. Il ne fait jamais les choses à moitié. Avec lui pas question d’abandonner une tâche. Ce que je commence je dois le terminer. Il ne m'inflige jamais des défis envers la vie. Il est patient, il s’intéresse à mes idées, mes projets, me conseille dans mes entreprises. Il est attentif à ma petite personne, me donne l’impression que je sois le centre du monde. Il est à l’écoute permanente de mes désirs et m’encourage à les réaliser.

Puis une fois un but fixé, je dois m’y appliquer. Il ne cède jamais à mes prétextes ou caprices. J’aime cette constance, sa volonté qui surmonte m’importe quel obstacle et qui renforce la mienne. Je suis sa seule faiblesse, mais avec moi aussi il reste maître de la situation.

D’un côté le martinet, de l’autre les mégots. Mon envie de fumer s’accentue. Il ne m’est pas impossible de céder à mon désir sans courir le risque d’une punition. L’interdiction ne concerne que l’intérieur de la maison. Elle s’arrête sur le pallier. Il me suffirait de sortir pour fumer. Mais dehors, il fait froid.

Je bois un deuxième café. Une partie de la suite de cette journée se trouve entre mes mains. Elles glissent sur les lanières du martinet. Il s’agit d’un cuir assez doux, lisse d’un côté, velouté de l’autre. Le risque encourue me parait dérisoire à rapport d’un dimanche habituel. Je pense que j’étais assez sage pendant cette semaine. M est toujours juste avec moi.

Alors, vu mes bonnes prestations je décide de m’accorder un petit plaisir. Des minutes passent, la cigarette se consume.

Il est grand temps de commencer la journée, de lui préparer le petit déjeuner. Ceci n’est pas une obligation pour moi. Il ne me considère pas comme son robot ménager. Dans la semaine quand je travaille il participe au ménage. Cela ne lui pose aucun souci métaphysique. Le ménage se fait avec les mains, pas avec ce qu’on porte entre ses jambes, dit-il.

Sur la dînette j’assemble tout ce qui pourrait le tenter. Il adore ma façon de s’occuper de lui. Il n’est pas avare avec des compliments. 

A la maison c’est lui qui me conseille mes vêtements. Alors en attenant j’enlève ma nuisette et me drape de ma nudité en seul habit.

En fait je ne reste pas toute nue. Il y a ma hantise qui concerne ma taille. Je me trouve trop petite. Pourquoi pas tricher un peu avec des hauts talons.

Il est déjà réveillé. Son regard rejoint le mien. Il a une manière si attachante de m’accueillir. L’expression de son visage est le plus beau des miroirs pour moi. Je me sens belle et aimée.

Il n’est pas pressé pour déjeuner. Je lui sers le café, lui prépare ses tartines. Nous discutons, plaisantons, rions. Un couple uni et heureux de l’être. Un bel instant de complicité.

Enfin vient le moment où il s’apprête à fumer sa première cigarette. Il ouvre le paquet puis me fixe de ses yeux.

-Es-tu sortie ce matin Isabelle ?

Je n’ai pas l’habitude de mentir. Pas parce que j’ai un penchant pour une attitude morale irréprochable. Non, je ne mens pas par fainéantise.

C’est très pratique dans la vie. On ne risque pas de se contredire.

-As-tu fumé à la maison ?

Il me pose les questions sur un ton calme, serein. Pas la moindre allusion de reproche dans sa voix. Ses yeux me scrutent. Son attitude me pèse. Il est la seule personne qui réussit à me culpabiliser. Il n’est pas accusateur, il n’essaye pas de jouer au papa avec moi. Il me considère comme une femme adulte, responsables de ses actes et justement il me met devant mes responsabilités. Dans sa présence je n’ai pas le droit de les fuir, je dois les assumer.

Ma faute ne consiste pas dans le fait que j’aie fumé en cachette, mais dans le fait que ce soit moi qui aie crée cette situation. J’aime me sentir fautive.

Pour quoi ? Pour provoquer une réaction, une punition, un fessée.

J’ai grandi dans un milieu intellectuel, libéral, libertin, où l’on considère la sexualité comme un passe temps parmi tant d’autres qui ne comporte pas de tabou, pas d’interdits.

Ma vision de ce monde est décalée à rapport de la norme. Mes parents ont profités à fond de la liberté des années soixante-dix. Je n’ai pas de référence niveau couple. J’ai cru pendant longtemps que l’échangisme faisait partie de vie quotidienne.

Petite dernière d’une famille de trois enfants, j’étais le chouchou de mes parents et de mes frères. Je n’ai jamais été punie. J’avais droit de participer à tout. On m’a explique le monde dès le berceau.

Je n’étais jamais exclue, mais j’ai été trop jeune pour partager les libertinages que je voyais autour de moi. Alors j’étais bien obligée de me créer -en attendant la puberté- une sexualité bien à moi. Voici la naissance de mon penchant pour la fessée et bien d’autres préférences.

Je dois ajouter que je ne manque pas d’imagination en cette matière.

-Réponds à ma question Isabelle !

Je rougis devant l’homme que j’aime. Mon âge s’efface. Dans ma tête je rajeunis, troublante sensation de régresser consciemment. Etre femme adulte et gamine à la fois devant une personne qui possède assez d’intuition de s’adapter à mes besoins.

-Tu veux encore jouer à la gamine Isabelle ? Dans ce cas tu ne seras pas privée. Je m’occuperai de toi. Tu sais ce qui te reste à faire. Va chercher le martinet.

En me levant je ne me sens pas vraiment à l’aise. Dépasser le seuil où finit le fantasme et où commence l’univers de la réalisation me pose toujours un petit problème. Il me faut un petit instant pour m’acclimater. Mais je ne suis pas une débutante ; le pays où je vais m’y rendre est tellement magique que ne puis me soustraire à son charme. En vaquant sur vers hauts talons vers la cuisine je ne suis pas mécontente du début de la journée.

Suite